一星期前的那段不算短的路程带给我的影响仍未消除，当时我对自己说我是在回家的路上然后从火车里钻出来再钻进汽车，昏睡几小时后已经到达现在这个地方．或许我本应该精神大振，心里默念一句我回来了．然而打开车门的一刻恐怖的热浪鸡杂着浓烈的陌生气息席卷我身上每一个毛孔，我就那么背着黑色的大背包暴露在早晨九点的太阳里，昏昏沉沉不辨方向．我到了哪儿呢?

然后就是连续的中暑和让我在医院里躺了五天的重感冒．这样的欢迎方式．我怎么也没有想到．

父母工作相当的忙碌，即使在我打点滴的这几天里仍然腾不出时间照顾我．这不是说我需要照顾或者他们对我不够关心，事实上我觉得自己拥有相当完美的家庭，他们传递于我的情感时常让我为自己一些不着边际的念头感到愧疚．可这并不解决问题，我还是不断想要逃走．我亲爱的爸爸妈妈，抱歉，我想逃离的不是你们．那躲在我巨大而飘渺的恐慌后的究竟是什么，我没有十足的把握．你看这个地方空气污浊让我呼吸困难．你看这个地方声音嘈杂让我耳朵嗡嗡做响．你看这个地方人口密集得塞满了我的视线．我想我还得翻出柜子里背包沿着铁轨向别的地方前行，寻找，抵达，再离开，一遍一遍适应新的城市．我显得过于贪婪了．我清楚的看到被我设定为重点的那座小城市，在别人的描述里，夜晚的路灯下闪着北方特有的安静气息．即使那是幻觉又有什么关系，总比没有的好不是么．我就将在那里定居下来．

你看．我又开始浮想联翩．别生气，我还没有离开．我仍旧抽着这里的烟摊上买来的555，喝着从这里的超市里买来的咖啡．原谅我吧．这个收留了我18年的地方．我该怎么称呼你，家乡或者故乡，我亲爱的地方?

[性质和意义无关紧要]

夏天就要结束了．我为原先计划好的事情慌张起来，而零此刻在黑暗里熟睡．

好的．要是零不喜欢的话，我可以不用病这个字．我们都是如此健康，无懈可击，健康得在所有人熟睡之时站在楼顶的平台上尖叫嘶吼，健康得坐在角落里一支一支抽烟到咳出血来．我可以厌倦我身边的事物，而零则一刻不停的厌倦自己，对此我从始至终无计可施．只能说，零的健康已经远远超越于我．她的想法究竟是太极端了还是太深刻了?我一直在思考，也一直得不出个结论，因为支持她和反对她的事例都硬生生的立在那里，并且都很有说服力．

零很不屑于我的这个思考，她把我的诸多顾虑视为无物，然后突然决定南下向这个方向奔过来．之所以说是突然，是因为虽然我们已为此事计划很久，但我仍疑心在这个夜晚前她也犹豫过不少时间．不管怎样我总该表扬她，她这种毫无理由的混乱思维可以排除掉事情发展的很多可能性，我也就可以毫不怀疑的选择最后一个也是唯一的一个路口．我实在太被动了．那么接下来的十几天我将带着她在这个小城里四处游走，品尝各色地道的川菜和小吃，累了就回家趴在阳台上抽烟．然后．

然后．没有然后了．最后剩下的只是我送走她．你看我说到问题的关键了，这恐怕也是她犹豫和我慌张的原因所在．我们可以举行一次愉快的相逢，但她总得回去．那个时候我和她对于这个夏天的愿望都已经实现，接下去又该选什么路走呢？零总是在哭，她一个人抽烟的时候被熏了眼睛也容易触动她的混乱思维．我总不至于哭，但同样想到这些会觉得很不舒服很难受．我得说我也被零触动了深处的某种灰暗的情绪，她就象个非常出色的寻宝者，轻易的挖出我可以掩埋的小刀子，而我一再迁就她．我跟零说我就要象烂桃子一样熟了，零却总是听到这句话就说你说过多少遍了．

那么零．让我们安心的度过这个夏天．这些日子里性质和意义都是无关紧要的话题．

[负片]　　

我又要胡言乱语.

你看我还在努力．你知道我总会有办法．我看到你的屏障，我试图穿越它．

南方的台风吹倒班驳的墙．派比安发疯了．

我坚信人与人之间没有壁障．我唾弃欺骗的存在．我不承认有所谓的离别．我厌恶手段和伎俩．

这可笑吗．我窝在角落里构建我充满诱惑的世界．

你猜在那首Pieces里哪一句最让我难受?

I thought it be easy ,but no one believes me .

谁会相信我呢?这么一个蜷缩着呓语的家伙？

我一遍一遍的说我捂住一只眼睛，就只看到白色．你知道其实我更希望是你来捂住我的眼睛，那

样我的路径就更理所应当我走起来也更理直气壮．

你不要对我的不善表达感到厌倦．你要知道在你熟睡的此刻我是多么想念你．

你在哪儿呢．你坚持的公平有没有兑现．

这个夏天我将我的故事和盘托出．这个夏天我收获到一堆绰号．这个夏天我从空气里抽出你的呼

吸编织我的愿望．我没有过多的要求．我只希望能和你一起生活．我也没有再小心翼翼．你明白我对

很多事情已经失望透顶．

我是医生．可没有人需要帮助．

我迷恋着真相．我迷恋着你的真实．

要是我们能做爱，我要用我的手不停的抚摩你．这样在做爱的时间里我就不会丢失你．

我做梦带上你了．你知道我走到哪里梦里都会带上你的．就象我的旅行包就象我的影子．

我们安静的生活．

你明白的．你什么都明白．

让我浮出水面．

让我沉默．

让我看着你的眼睛．

[焦夏]

我接触摇滚也就是这三四年的时间，至今我还是看到很多乐队的名字就发愣-----我是真没听过这些乐队的歌，我也不会弹吉他敲鼓玩键盘．回来之前在宿舍里，席小垒拿眼睛瞟我，说你天天听摇滚那你说摇滚到底是啥玩意儿，我手里拿着木马的CD楞在那里半天没说出话来．我当然可以跟他聊聊摇滚的起源和发展，但我想这恐怕不是他问题的关键．这个老大难问题再次讨论起来没有什么实际意义．晚上对着天空抽烟听CD的时候我会变的敏感起来，平日里麻木迟钝的脑袋突然就有情绪开始流动，同时有一肚子话想说．还有文字．我也特别喜欢胡乱写点什么还想把它写得好看些，为此我还专门请教过69，结果得到建议的同时还得到69的表扬，说我对待文字很诚恳，我听了挺高兴．可不久又有人说别水平不水平的，写得开心就行．这两者究竟矛盾不矛盾呢，我又不明白了．

在一帮人的博里转的时候知道了一些事情，当时坐在电脑前就莫名其妙的烦躁甚至生起气来．知道了自己本不该知道的事情总是很麻烦，电影里被灭口的人都是这么死的．以前我总想年是个简单的地方，大家敲键盘点鼠标各自相安无事，要觉得合得来在联系联系擦出点火花就挺好．这里虽然说不上是圣地是乐土但怎么都是我寄予了感情的地方，大家是不是应该开心点才对呢？就象这段时间我在群里跟车祸疯子飞行大妈疯妞他们闹我就挺开心的，即使那都弄得完全不象我的样子了．生活已经足够麻烦足够复杂，在这里还是维持简单的状态都他妈快快乐乐的发帖回帖吧．我挂念还生着病的小北，就要安定下来的碎碎，现在还在火车上飞奔的假，我也很喜欢飞行大妈车祸疯子疯妞以及还不太熟的ＡＤ小梵张爽，要有时间我一个一个见见最好不过．我厌恶处理人际关系也不喜欢看到故事散场的时候，正如我每次看电影都会提前离场，也正如我其实极为讨厌曲终人散这个名字．

　　以上这段是废话，我只是不说出来不太舒服．你完全可以将它忽略掉．

　　两年前我一个长辈一字一顿的对我说，活着就是炼狱．如果仔细推敲的话会发现这句话其实摸棱两可没有什么意思，我们都不知道这一炼的炼到什么时候才能上天堂，况且说类似的话的人很多．我觉得这话有分量是因为那个时候他已经肺癌晚期没救了．此刻我想我的三叔．可惜如今三叔已经不在西藏而是在墓地里躺着，他再也不能弹那把吉他给我听了．三叔是猝死的，从意识开始模糊到昏迷顶多一分钟，这么短的时间里他究竟是快乐的还是遗憾的，他对自己的放纵不羁有什么样的评价，他有没有挣脱开所有的束缚而上到天堂，我都无从得知了．我现在２２岁，我无法用一种苍老的心态去审视自己的过去审视别人的过去．父亲告诉我在三叔的墓前我就那么傻站着嘴里不知道嘀咕着什么．我究竟说了什么，我也想不起来了．

　　这个夏天炎热得异常，回家后我没有去过离家超过一百码的地方，我还推脱掉了所有高中同学的聚会邀请．我把过去给弄丢了．三个月后我就工作了，有的事情就要结束有的就要发生，我确定自己已经做好了全部的准备．我说了我太过于被动，一切事物的出现和发生我都觉得理所当然，耶酥和撒旦都召唤我的话，要是撒旦先叫我的名字，我也会跟他走．我就这么卡在获取和丢失，过去和将来的夹缝里撕扯．白天我站在窗户的后面，外面阳光渐渐普照每个不知遮掩的角落，空气里到处是焦土的气味．